这年头当当国宝什么的最爽了!

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岁月是把杀猪刀

岁月是把杀猪刀

太太看起来很兴奋

有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”

“没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”

三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。

“怎么?是不是还要一盒?”

“不!”这个太太向医生但白:

“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”

“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。

“不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”

约会时如何告诉女士你想上厕所

约会时如何告诉女士你想上厕所

一男子差点被孕妇吓着了

        一天,搭公交车去看女朋友,公交车上,人很多,没坐上位子,没过一会儿,只见我旁边站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:“你不知道我怀孕了吗?”,
        结果那男子很紧张的回答道:“可孩子不是我的呀!”

这是我见过最动感的照片

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那个最显眼的家伙,别装了

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坑爹的生日蛋糕

坑爹的生日蛋糕

我们的衣服是不是很酷?

据说是史上最“萌”的螃蟹,有点“咸蛋超人”的意思

据说是史上最“萌”的螃蟹,有点“咸蛋超人”的意思

拿你和猪比

                    如果一定要拿你和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃;2.它比你聪明。            

背上书包上学去

背上书包上学去

经典搞笑小笑话

1.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
豆包问花花:“你懂音乐吗?”
花花:“是的”
豆包:“那你知道老师在弹什麼吗?”
花花:“钢琴。”

2.昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。
今天结果收到回复:"都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!"
  
 
3.一次老爸和表哥用QQ视频聊天,开始视频的时候摄像头没有对着我爸,表哥在那边喊:“我看不到你啊!”
我爸说:“我隐身了!” 。。。表哥被雷的不轻。

 
4.秀秀:你喝咖啡時都用左手還是用右手搅拌?
米:我用右手!
秀秀:哇!厉害!我是用汤匙,你不怕烫喔?
米:………

5.秀秀跟小饼说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”
到了考试的时候,秀秀踢了小饼一下,小饼便回答:喵~~~
 

6.有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:
黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:
"黄军,快跑,8路来啦!"
 

7.臭小人快一岁了,就是不吃奶瓶。奶瓶递过去,20次大概有一次是吃的。今天LG又给他奶瓶,斗争了
半天,喝了几小口。倒是把LG累得躺到了沙发上,顺手把奶瓶递给了宝宝。只见宝宝拿起奶瓶,象LG那样
上下一顿狂摇,然后把奶嘴塞到LG的嘴里。
 
 
8.一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉,忽然一人牵一
狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑,结果主人及时拉住它,我清楚
地听见主人跟狗说:"理性点!"
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
  

9.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,
有人说幸福有人说不,后来问到一个农民…..
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道,
"俺姓王"
  

10.上普通话課,老师带读,说,这天气,路大雪滑。。。
全班囧了。。。因为原文是,雪大路滑。。。

蜘蛛侠你肿么了,是想家了吗

蜘蛛侠你肿么了,是想家了吗

图1、等女友短信。2、有短信。3、10086

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