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坐台小姐给自己儿子起名

        曾经有个坐台小姐由于一次不注意怀孕了。起初她并不知道,后来她又想:有个孩子养着也不错,省得以后麻烦,也好给自己养老送终。十月怀胎,一个男孩呱呱落地。小姐好高兴!



        时间不长,小姐就计划给孩子起个名字,于是乎烦恼来了。为什么呢?因为小姐不知孩子的父亲是谁,也就不知孩子该姓什么,没有姓,名字可怎么起啊!小姐好上愁。这时,小姐的一个姐妹出主意说:你经常陪的一个先生是个文科教授,何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望!!



        几天后,教授又来找小姐消遣,听到她的请求后当场应允,心想:这对我来说还不是小菜一碟!但听小姐说完后也上愁了:不知道孩子姓什么可怎么起名字啊!于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。



        教授:你还记的孩子大概是哪天的吗?



        小姐:应该是哪天哪天的



        教授:你还记的那天你都和谁发生过关系吗?“`



        小姐:我想想…….应该和三个人有过,但孩子究竟是谁的我哪知道啊!



        教授:还记得都是谁吗? `



        小姐:应该是……一个高书记,一个李经理,一个陈厂长



        …….



        教授沉思了好一会,突然猛地一拍大腿:有了!孩子的姓有了!孩子应该姓郭!



        小姐不解,忙问:为什么要姓郭啊?教授说,你那天共和高、李、陈三个人发生关系,取“高”的上半部,“李”的下半部,“陈”的左半部,组成一个字,不就是 “郭”吗?高李陈三个人都对你的孩子做了贡献,分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓,不是很公平吗?孩子就得姓郭!小姐一听,对呀!孩子姓郭再贴切不过了!于是定了下来,孩子姓郭。



        姓氏有了,还得有名啊,于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问:起几个字的名字啊?



        小姐说:三个字,中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻,灵机一动说:第二个字就叫“春”吧!小姐问:怎么讲啊?教授说:你看啊?你那天共和三个人发生关系,也就是被三个人日过,三人日,不就是“春”字吗?小姐一听,轻打了教授一下,娇声说:你好坏耶!不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。

接着,到了第三个字。教授想了想说:就是“海”了!没等小姐问为什么,他就接着说,孩子的诞生三个人都做了一点贡献,可以说“三个人每人一点”,哈哈,就是“海”了,孩子就叫:郭春海!!! 于是,孩子就叫郭春海了 ,





 

2012端午节笑话大全

1、端午节快要到了,单位发了一大箱粽子。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去。 到了女同事家楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家,快点上来!; 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:听到没?我老公不在家,快点上来 ! 听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,正想打电话给阳台上的MM,刚刚掏出手机,MM双手又做喇叭状: 你不用给你老婆打电话,我把门打开了,完事就让你走,抓紧时间,赶快! 当时男同事羞愧的简直气血攻心,提起粽子就奔向楼梯,在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声,立刻昏死:进门记得右边是卧室,左边是厨房,别走错了!!
 

2、端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:“你们送来的那个东西非常好吃,尽管外面的生菜有点硬。”
 

3、米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!!!
 

4、端午节才放三天,像屈原这样的伟人,至少应该放个15天假来纪念他!
 

5、圣旨到!奉天承运,皇帝召曰:由于你去年端午节欠我三毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!
 

6、粽子和包子都怀孕了,纷纷吹嘘自己生的孩子会有多漂亮。 包子:“看咱这体态,肚大腰圆的,肯定生个大胖小子。” 粽子:“得了吧!就你那么厚的皮,生出来肯定又小又黑。看咱薄皮大馅的,生出来就又白又水灵。” 
 

7、顾客:“请问有紧身服装吗?”店员:“什么款式的?”顾客:“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角。”店员:“你最好到对面的粽子店里看一下。

非常幽默的结巴

        在隋朝,有个人说话结巴,但这个人非常聪慧机敏。越国公杨素每到闲闷得慌时,就将这个人召来神侃。
        一次,快到年根没有什么事情,杨素又将这个人召来闲坐。
        杨素戏谑地说:“有一个大坑一丈深,方圆也一丈阔,派你进到这个大坑里面,你用什么方法才能上来呢?”
        这个人低头沉思了好久,才问杨素:“有梯子可以爬上来吗?”
        杨素说:“只当是没有梯子。如果说有梯子,还用再问你吗?”
        这个人又低头沉思了许久,问:“白白白白日,夜夜夜夜地?”
        杨素说:“你为什么需要问是白日还是夜里呢?只问你怎么能从坑中上来?”
        这个口吃人说:“如果不是黑夜,眼睛又不瞎,为了什么东西入入坑里?”
        杨素开怀大笑。接着,杨素又问这个口吃人:“忽然任命你为将军。有一座小城,城里有兵不过一千以内,粮草只
        够吃用几天,城外却有几万敌军围困。假如派你进入这座小城里,你有什么好办法吗?”
        这个口吃的人沉思许久,问杨素:“有有救兵吗?”杨素说:“只因为没有救兵所以才问你呢?”
        口吃的人沉吟良久,抬头对杨素说:“细细想想如如你说的的的那那样样,免不不了了失败。”
        杨素又大笑。杨素又对这个口吃人说:“经考察,你这个人能力很多,没有你解决不了的事情。我再问你一个问题,你家今天有一个人被蛇咬了脚,请问你怎么给他治疗?”这个口吃人接站话音说:“取五月五日南墙下雪涂涂,即即治好了。”
        杨素问:“五月是夏天了,上哪里寻找雪去呀?”
        这个人回答说“如果五月五日没地方找雪,那么现在是腊月寒冬哪里有蛇咬人呢!”杨素听了,笑着将这个口吃的人打发走了。

我要做爸爸了

        一三十岁男的要做爸爸了,他非常兴奋、高兴,就给所有的朋友发短信:“我要做爸爸了,恭喜我吧!哈哈哈!”一分钟后,铺天盖地的短信回复就来了:“那你小子还不赶紧请客?记得是大餐!”(这是就知道吃的)
       “恭喜啊!为你感到幸福!”(这是最正常的)
       “有你小子乐不出来的时候!”(这是一两岁孩子爹发出的一声叹息)
       “等生了闺女再和我联系,儿子就免了!”(这是给儿子物色娃娃亲的)
       “那我可怎么办?看来是真的没戏了!”(这是对俺媳妇一直念念不忘的)
       “你这个叛徒!”(这是当初一起发誓不要孩子的)
       “好啊,等下过来看看,长的到底像我还是像你,或者是隔壁的老赵!”(这是比较无耻的)
       “我就纳闷,你怎么一出差就当爹了呢?”(这是非常无耻的)
       “真的,大哥,我发誓,不是我的错!”(这是最让我吐血的)
       “行啊大哥,厉害!多日不见,原来您在为祖国的下一代规划蓝图呢,辛苦辛苦!”(这是正常的)
       “唉,明年又要多发一个红包了”(这是经济不宽裕的)
       “傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!”(这谁啊?这……这……的确是俺老子的)
       “呵呵,可有得玩了,玩坏了别怪我啊!”(这是我弟弟的)
 

网友回复炫富楼主的帖子

        一网友在网上炫富:今天,爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买的席梦思上面看21英寸的大彩色电视机(大家羡慕吧)。我一不小心把床垫掀开了一个角,居然发现了我家的存折……我慢慢的打开它,当时我就被上面的数字吓呆了,一个零,两个零,三个零。小猫们,那上面居然有4个零!知道这意味什么吗?我家是万元户呢!你们羡慕了吧。这还不算,我家还有收音机,缝纫机,手表和自行车呢!现在,我才知道,我家这么有钱(这是暴强楼主发的帖子)

 以下是网友们的精彩回复:

    1、好羡慕啊,我们家的电视才14寸,还是黑白的,另外还请楼主指教,收音机,缝纫机,手表和自行车,这些宝贝都是啥啊?我还没有见过,有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈,谢谢楼主咯。PS:最好是700万象素的照片,看的清楚。

 
    2、真的好多钱啊,你快打电话给银行行长,就说你要把钱都提出来了,吓吓他。
  
    3、比我家好多了,我家虽然没有电,但是可以点灯上网哦。
 
    4、我靠楼主家都通上电了,羡慕ing。
 
    5、真羡慕LZ,偶家里连电都用不起哩。这不,我上网电脑用的电都是从隔壁张三家偷接的哩!

    6、你们家好有钱哦。我们那疙瘩。最有钱的是我家旁边的。都点煤油灯。我天天晚上把我砸的那个洞给搞开,看黄色书刊。好羡慕楼猪吖。

    7、哇!俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱!俺家小时候家里就很穷!没钱买自行车!按只好每天打的去上学!没钱买电视!只好天天去电影院看电影!最可怜的是俺家没房子!到现在还只能住在宾馆里!

    8、楼主太幸福了,我天天梦想的东西,楼主家竟样样都有,半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍,不过我还是高兴的到现在还在回味,天天都把手表放在床头看了又看,没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了,原来楼主家是那么的有钱,不但有手表竟然还有收音机,缝纫机,自行车呢!存折竟然还是4个零!我的上帝啊,我什么时候才能挣到楼主家那么多钱!自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有!弱弱的问楼主一句:4个零的存折是啥样子的?
 

 

几则非常经典的幽默笑话

 

      这就是缘分

  法律课上,老师给学生讲述一个案件:一男人醉酒后开了一扇没锁的门,床上的女人以为是自己夜归的丈夫,随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论,十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐”!

  市医院妇科的主任医生

  有一读高中时的师弟,当年因为掀女同学裙子曾被记过,如今他已成为市医院妇科的主任医生,看来只要坚持不懈,梦想终将会实现,一起加油吧!!!

 

 

  你陪我聊会儿天,怎么了
  我曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火后就说:"你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我的火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了"?
  传销头子太厉害了
  一个哥们有点二,大学毕业当了警察,前段时间抓了一个传销的头子,老警察都不想审,因为证据确凿,就让这哥们去了,结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了…
  洗纹身
  小学一同学,他初中就辍学了。 昨天问我:你知道怎么洗纹身吗? 我问:怎么了? 他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无口救药爱上她了,愿意为她付出一切那样,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢! 我问:那怎么又要洗? 他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

 

 

  语文好的人普遍文艺

  据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态……
 
  墙自己会走
  人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!
  翻闺蜜的手机
  今天无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我…
  我不是说了小心么…….
  早上我在拖地,进来一个中年妇女。刚拖的地有点滑,我说了一句小心。结果那女人说不就是踩坏你的地么,拖一下会死啊,balabala……话没说完就摔了个四脚朝天。我不是说了小心么…….
  和老婆买衣服
  和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!” 老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

 

 

  要一颗的还是两颗的

  一女急入,小声问道:“有那个…那个事后的那个……一次性的药吗?” 店员:“是毓婷吗?” 女:“是吧…” 店员:“要一颗的还是两颗的?” 女:“有什么区别?” 店员:“一颗的吃一次,两颗的吃两次。” 女:“那要两颗的吧…”
 
  它的用途很黄
  问:黄瓜明明是绿色的,为什么偏偏要叫它黄瓜呢? 答:因为它的用途很黄….
  老妈,你太强悍了
  本人眼睛近视,以前的眼镜度数低了,于是今天老妈带我去配眼镜,进了眼镜店有个MM来介绍,老妈聊了几句,居然看对眼了,我在一旁看镜框,她竟然拉这店员给我说,儿子,这个姑娘不错,你拿下给我当儿媳妇吧,当时我就看到店员那凌乱的眼神,和店里的窃窃私语,老妈,你太强悍了…
  称一次体重要花多少钱
  女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她,道:“可能2元,也可能4000元。” 女人:“为什么?” 小老板:“称一次2元,把秤压坏了是4000元。”
 

  这不是你该摸的地方

  黑暗的电影院里,正放映着唯美的爱情片,突然,传出一个女性羞涩的声音:“拜托,这不是你该摸的地方,请把手拿开。” 接着,又说道:“亲爱的,不是说你呢。”

 

 

  在你方便的时候

  吃饭的时候,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。 酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候? 美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒…
 
  中国留学生与美国同学打架
  某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!
  节约与小气有什么区别

  儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
 

   女孩要咬男孩子一口

  一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表,我来 !我给你咬块怀表~”
  我长大了要干什么
  老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。冬冬写道:“我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。” 老师的评语是:“很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。”
  对于妓女言,私处不是隐私
  对于妓女言,私处不是隐私,住处才是隐私;对于女星而言,乳房不是隐私,丰乳才是隐私;对于老板而言,小三不是隐私,老婆才是隐私;对于医生而言,工资不是隐私,回扣才是隐私;对于贪官而言,缺德不是隐私,财产才是隐私。

             

             几则非常经典的幽默笑话,希望能让您开怀大笑

网络红人速成秘籍

 引导语:想快速成为网络红人吗?就看下面的秘籍吧!

    第一课:灌水
 
  先在知名论坛注册ID,了解论坛总共有多少个版块,假如你要想在这些版露脸,但又苦于没有煽情的文字,和城墙一般厚的脸皮,而假如你有足够多的时间,那么最好的办法就是灌水。当然常规式的灌水是肯定不能引起别人注意的,那只有找事半功倍的办法。第一,坐名人的沙发,并且回复一定要天马行空,不着边际,跳跃思维。第二,有发现潜力帖的敏感性。只要你坐到沙发上,并且这个帖子长胜不衰,那么你的名字多半会被人记住,渐渐就声名在外。
 
  禁忌:切不可坐在沙发上直接打了“3”,或者“路过”,不仅会被楼主鄙视,也会显得过于肤浅,并被人斥责“破沙发一个”。
 
    第二课:误导
 
  好不容易注册了ID,屁颠屁颠的跑到论坛发个帖子,结果不是被斑竹删除,就是过了半年都没一个回复,痛心疾首啊,心寒啊!怎么办?自然办法是人想出来的,活人难道被尿憋死了不成?
 
  从传播学上说,要传播一种信息,必然要让他们的眼球走在大脑前面先。所以你必须先要学会吸引视线,聚焦目光。第一,帖子的题目一定要具有爆炸性效果,让人一见到以后,娇躯为之一震,精神为之亢奋。为了让讲座具有实战意义,暂举一例。例如,题目如:【大家快来看啊!我的咪咪一个大来一个小啊】。待大家点开此帖一看,原来是两只猫趴在地上嬉戏,这样一来既避免了被扭送到我国治安机关,又可以让广大网友在反省自身的同时记得你,实乃妙计也。
 
  禁忌:切不可因眼花而帖错了图片,特别是同上例子里所说的东西真帖出来,否则后果不堪设想。
 

    第三课:耍LM
 
  LM?LM是什么?根据考证,得出以下解释:(①解为流氓②解为劳模),现实里可以耍LM吗?不可以,绝对不可以,但是,网络上可以!作为新世纪的LM来说,要一改往日广发“内分泌文字、下半身图片”的传统模式,充分运用文字的挑逗性、多意性等等作用,每人手持一本王朔文集,天天阅读,随时引经据典,稍微有点幽默感的妹妹绝不会把你当作真流氓,并且多半会笑的花枝乱颤。作为中国最大的LM集中营--网络论坛,是个最适合耍LM的地方,来自各地的大、小LM云集于此,网络论坛发展到如此辉煌,LM们居功至伟,搞好了还能出本书,叫《铁岭,今夜请将我遗忘》,名利双收啊!
 
  禁忌:切记在对美眉进行挑逗的时候,先确定他(她)的性别为女性无疑,尽量避免见面的时候才明了,原来对方是只“旺财”的沉痛打击。
 
    第四课:显富
 
    假如你一个月只有500的工资,假如上班还是和我一样挤公交车,假如你旅游仅限于新马泰(新都,马家花园、泰康花园,注:均为成都地区)…不要紧,赶快行动吧,它将圆你的贵族梦、富豪梦、小资梦。你可以取了名字叫“姨爷情”,然后发个帖子叫“民工居然不穿鞋”、“为狗只有5平方米的居住环境而悲痛”等等等等,千万别怕有人砸你,怕就怕发了这样的帖子没人砸。最好在发帖以后出现一个据说是贵族的“东经88度”(假如没出现,可以申请一个马甲取代),发个帖子反问你穿什么衣服上网,经常去那里购物,家里是否养了宠物等等。你要相信,凡是反对和质疑你的声音,都是为你出名而冲锋的号角,而此刻你只需要双手在满是烟灰的破旧键盘上,不停的意淫。如果有多余的时间,可以穿上无数的马甲,24小时不间断顶帖,保持类似帖始终置顶。假如踩了狗屎,走了狗屎运,说不定某某报社,例如“西方都市报”等等一级媒体疯狂而至,引起全民对贵族梦的讨论、窥视,以及意淫,到时候,你不想出名都不行啊!
 
  禁忌:切记不可将个人真实资料放到网上,准备策划此案之前,必用百度,google等搜索引擎将网络上的个人资料查找一遍,确定没留下任何蛛丝马迹,免得有人突然爆料说你其实只是某某乳品公司的送奶员等等……….
 

    第五课:情书
 
    你喜欢买书吗?有一种书是买不到的,那就是情书…
 
  横刀立马,浪迹网络,默默无闻数十载,你不甘心沦落于此地,不宁愿固守寂寞,怎么办?有什么办法让你翻身把歌唱吗?办法自然有。倘若你会用汉字书写心情,基本上你就有了一个好的开端。另外,你必须具备不怕挫折的勇气,因为这个办法本身就是不求“抱得美人归”的,重要的只是过程,而不是结果。其次,找目标,对象最好论坛上面所谓的名人,例如:芙蓉姐姐、天仙妹妹、等等,这个是关键中的关键,当然给同性写情书更具爆炸效果,我曾经就收到过,不过,后来我呕吐着度过了整个青年时代。另外不管你的对象是“如花”,还是“达闻西”,都要保持一个平常心,把她们想象成为貌美如画、冰雪聪颖、秀外慧中的“小龙女”和“赵敏”,即使事实上她们体重一百六,身高一米六。发帖数量:一天一帖,每天顶三次,定会达到出名的目的。
 
  禁忌:切记在书写情书的时候,随手准备一次性塑料袋若干,以防不甚呕吐,致使键盘短路、光荣下岗的悲剧诞生。
 
    第六课:倒版
 
    倒版!又见倒版!网络本是一个开放性极强的交流平台,而平台仍然有秩序,这个秩序的维持者就是斑猪,假如你还默默无闻,假如你想发动一场前所未有的版面暴动,倒版是首选。在砸斑竹的时候,一般只有两种结果,一是被斑竹以及支持者砸的溃不成军,还有就是“城头变换大王旗”。不过,无论结果如何,终究会一战成名,倒版的最高境界就是倒管理员,当然这个是属于必杀技,俗话说,“伤人一百,自损八十”,在进行倒版运动的时候,要有一颗必胜的决心和无往不利的气势,并高呼口号:“左青龙,右白虎,中间画个米老鼠,人挡杀人,佛挡杀佛。”
 
  禁忌:切不可去倒社区编辑,那怕是你自认为属于“六月飞雪”。
 

    第七课:暴露的艺术
 
    假如用了上述办法,你仍然默默无闻,我不得不为你的倒霉运气而感叹啊!
 
  看来只有用必杀技了,你可以大摆S型,其实没有丰乳和肥臀也不要紧,我一再重复“勇气”两字,足以见得在网络上闯荡这个词汇的重要性。有个办法不光让你名扬网络,而且会让你上升到艺术的高度,是什么艺术呢?当然是人体艺术!记住几个关键词汇,“露乳”、“光腚”、“透视”。最近挂在中国各大网站上的一些美女就是一例,腥红的三角小裤衩,露着的光腚,不管这光腚是否下垂,都很让我亢奋啊,至从我看了以后,腰不酸了,腿不疼了,脚也不抽筋了,一口气上五楼都不费劲!
 
  话说香港最早的情色影片叫做“翡翠湖”,大约始于上世纪50年代,剧中主人公不过只是露了个后背而已,却被载入了港台的情色史册,多荣耀啊,历史都将铭记她们。
 
  你从里面看到了什么?我只想说,我看到了艺术,多么神圣的艺术啊,谁TMD说这是色情我和谁急!所以,让我们一起感受着前所未有的神圣“艺术”吧!
  
  禁忌:男人走这个“艺术”路线之前,切记请将有碍观瞻的胸毛以及脚毛剃干净先,免得有人认为你留有返祖的潜在因素。
 

    编后语:照着上面的课程认真学习并实行,你也可以迅速变身成为网络红人,高帅富、屌丝、神马、废话诗、吃乳门、高铁嚣张哥、~~全都弱爆了!不要扯淡了,试了才知道行不行!
 

非常搞笑的一句话求婚

    1、 亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了…

    2、好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。

 
    3、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。

  
    4、我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。

 
    5、妞,你就从了大爷吧!
 

    6、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。

 
    7、俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。

 
    8、偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。

 
    9、别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。

 
    10、什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?

 
    11、哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油!

 
    12、俺们去养个小孩,好不好?

 
    13、男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行啊”

 
    14、我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

 
    15、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。

    16、听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

 
    17、手握香葱、辣椒:”小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”

 
    18、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……

 
    19、我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:2年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好啊。于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了。

 
    20、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

    21、小妞儿,来跟大爷签个70年的约~

 
    22、小子, 你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人..

 
23、你想不想一失足成千古恨?机会来了。

 
    24、怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。 
 

暴强的婆婆们的谬论

    谬论一、既然我帮你带孩子,孩子的事理当我说了算。
 
    对于婆婆来说,儿子和孙子是她最亲的人,帮着带孙子也是再正常不过的,可是带孩子意见分歧时,她肯定说:你才看了几天的孩子,先前我带大了孩子爸,现在我天天看着孙子长大,我比你有经验,照我说的准没错。在婆婆眼里:孙子是我带大的,他的一切只能是我说了算。你不同意她立马和你急。
 

    谬论二、媳妇三天不打上房揭瓦。
 
    在有些婆婆眼里,好媳妇是打出来的,为了显示婆婆的威严,家法伺候也是必须的,因此稍有不顺眼的地方,就挑唆儿子,要想管住自己的女人就必须拿出男人的威力,只有家暴才可以让悍媳变乖顺。

 
    谬论三、嫁进我们家你的一切都是婆家的。

 
    在婆婆眼里媳妇就是“自家人”,不过这个“自家人”并非是要把你当女儿一样对待,而是该干活的时候脏活累活一定让你上,该工作的时候一定努力干,每月的工资要上缴,因为你是我们家的人,你的钱就是我的钱。

 
    谬论四、娶媳妇为的就是传宗接代。

 
    儿子不孝无后最大,娶媳妇就是为了生孩子,生孩子就是为了续香火,不管你是海归还是白领,生不出带把的,你就别想上族谱,严重了连媳妇的头衔都保不住,在婆婆这学历长相都不好使。

    谬论五、常驻儿子家乃是理所当然之举。

 
    不管房子是谁买的,不管儿子媳妇谁挣的钱更多,总之一句话:你嫁给的是我儿子,这里就是我的家,老妈住在儿子家,天经地义,你看不惯你走,我为了儿子和孙子坚决不会离开半步,别说是半壁江山,哪怕只是半点也不让。

 
    谬论六、我是长辈这个家里我做主。

 
    我是婆婆,是长辈,还是你丈夫的妈,所以这个家里我最大,什么事都要我做主,媳妇就应该学会讨好和服从。从此婆婆打着“长辈”的旗号,开始百般刁难媳妇,晓之以情动之以理的讲到:带大我儿子是件多么不容易的事情,言外之意:不能让你白捡了个便宜。

 
    谬论七、自己媳妇永远不如隔壁家的好。
 

    做的越多出错就越多,如果不做错的就更大,无论你怎么表现,在婆婆的眼里你永远没有对的时候,永远不如别人的媳妇谦逊,孝顺,贤惠,为什么,答案很简单:你抢走了她的心头肉,她能舒服吗?隔壁的儿子和她没关系,媳妇的好坏也碍不了她的眼,她就是喜欢鸡蛋里挑骨头诚心找茬让你生气。
 
    谬论八、老妈只有一个,媳妇还可以再娶。
 
    这是所有婆婆的心声,从儿子还小的时候就开始培养孝道,直到儿子结婚后,依然把这句话挂在嘴边,生怕儿子娶了媳妇忘了娘。当婆媳稍有矛盾的时候,抹着眼泪向儿子诉苦,一副不休妻就不活的架势,处处暗示,天下女人多的是,走了这个还有下一个。
 
 

21世纪的我们

        早起,买两根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰氨奶,吃完开着锦湖轮胎的车去上班。中午,瘦肉精猪肉炒农药韭菜,再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉,加一碗石蜡翻新陈米饭,泡壶香精茶叶。下班,买条避孕药鱼,尿素豆芽,膨大西红柿,石膏豆腐,回到豆腐渣工程天价房,开瓶甲醇勾兑酒,吃个增白剂加吊白块和硫磺馒头。饭后抽根高汞烟,去地摊买本盗版小说,回去上一会盗版操作系统的XP,晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥,很盐重吗? 中国人开的车,行驶在全世界最堵的路上,交着全世界最多的买路钱,避让着全世界最多的特权车,提防着最厉害的马路杀手,暴露在全世界最密的电子眼下,担心着全世界最诡异的罚款命运,买车缴上全世界最多的税费,烧着全世界最贵的油,还TMD找不到停车位!!! 我们要坚强的活着:尽管油价又涨了,房价还坚挺,尽管核辐射笼罩着天空,地震持续不断,尽管双汇含有瘦肉精,毒大米时有出现,尽管学位紧缺床位难求,孩子常在校园遭意外,尽管小三横行滥情成风,老板还不加工资,我们都要坚强的活下去,因为…因为墓地又涨了。

优酷土豆合并了

优酷土豆合并了。麦当劳看了一眼肯德基,蒙牛看了一眼伊利,苹果看了一眼安卓,
可口可乐看了一眼百事…..别你看我,我看你了,看看大家是如何看待合并的:
老 子:为什么要合并,其道理无法以语言表达。 
庄 子:合并好快乐啊。 
老 子:道可道,非常道,合可合,非常合。 
叶 挺:一个声音高喊着,合并吧,给你MONEY!
佛 祖:你会想出这样的办法(合并),表示你否定自己本具的考性。
拿破仑:将军们,我的实力的确比优酷差,但是如果你们因此而蔑视我,我将立刻宣布合并,以消除这一差别。
徐志摩:轻轻地我合并了,换一换标志,不给你一丝喘息。
马克思:(合并)历史的必然性。 
余秋雨:灿烂的百年历史,辉煌的秀美金陵,究竟中了什么邪,要一头钻进这种鬼火呻吟的合并里边?
康有为:其实孔子在春秋之中,早就预示了合并的必然性。
曹雪芹:今儿个早上喝了些杏子羹,感觉好象要合并似的! 
徐静蕾:将合并进行到底! 
宋祖英:五十六个民族五十六朵花,五十六个名牌大学是我家;五十六种语言汇成一句话:我要合并我要合并,我要……合并!
琼 瑶:你要合并,好讨厌好讨厌哦! 
顾 城:我要给合并画上图表,让热爱合并的学校看见希望! 
唐 僧:合并需要理由吗?需要吗?不需要吗? 
葛 优:(合并)没完没了! 
崔 健:我曾经问个不休,你何时跟我合? 
卫 慧:合并一开始,我就湿了。 
王 朔:这些年来,四大天王,成龙电影,琼瑶电视剧,金庸小说和网站合并,可以说是五大俗。 
赵 薇:新合并的学生,小燕子选的,错不了。 
但 丁:合并不能象以前那样活着,应该追求合并与强大。 
陶 铸:如烟往事俱忘却,心有合并天地宽。 
雪 莱:冬天已经到来,春天还会远吗?过去属于死神,明天属于新合并。 
哈姆雷特:合并还是单干?
徐根宝:横下一条心一定要合并。 
陈水扁:不要再玩弄“合并”、“吞并”的文字游戏了。
蒙 田:最野蛮的是轻视合并。 
尼 采:聪明的,只要合并,便什么也不会失去。 
林 肯:要想真正了解合并,必须从多方面去考验。 
阿 甘:妈妈总是说,生命就象合并,你永远不知道是为了什么?
……

2012年三八妇女节笑话三则

1、妇女节那天,某单位召开庆祝大会。会议进行到高潮时,
主席台上妇女主任带头振臂高呼:“热烈庆祝三八国际妇女!”
台下的妇女同胞也齐声振臂高呼:“热烈庆祝三八国际妇女!”
旁边的工会主席小声提醒她:“还漏了一个节。”
妇女主任不假思索接着高呼:“还漏了一个节!”
台下的妇女同胞也一齐喊:“还漏了一个节!”呼声刚落,大家一阵轰笑。

2、前苏联,过三八节。。
一对新婚夫妇不知道三八节如何过。。
于是打发新婚太太去看看邻居如何过的。。
嗯,于是太太去看。。
然后新婚太太吃惊的发现邻居家先生正在用煤铲打太太。。
新婚太太吓坏了,说:圣母玛丽亚。。急忙回家。。。
回到自己家后,新婚先生问:邻居家如何过三八节的?
新婚太太打死不说。。。 只说:仁慈的主啊!!!
问来问去,新婚先生急了,拿起煤铲就准备打新婚太太。。。
新婚太太很委曲,大叫:你明明知道三八节是怎样过的,还让我去邻居家看什么?

3、某男担任妇女主任,在“三八”妇女节上讲话:

“我是县长。。。。。。。。。。。(热烈鼓掌)。。。。。。。。。派来的!”(掌声嘎然而止)

“你们都是我老婆。。。。。。。。(个个呈惊愕状)。。。。。。。。。的同事”(嘘声不断)

“今天每人发一支枪。。。。。。。(热烈鼓掌)。。。。。。。。。。。是不可能滴!”(群众表情愕然)

“两个人发一支枪。。。。。。。。(掌声响起)。。。。。。。。。。。也是不可能滴!”(台下妇女们开始躁动)

“三个人发一支。。。。。。。。。(掌声明显小了)。。。。。。。。。是木头滴!”(这时不少激动的妇女冲上台将这位妇女干部暴打一顿)
 

丈夫给妻子写的制度

 为了更好的继承与发展中华民族的古老文化,严肃广大人民群众的家庭纪律,重新维护家 庭的正常秩序,规范老婆的家庭生活,特制定本《制度》。

  具体内容试行如下:

  一、要热爱老公,坚决拥护老公,绝对服从老公的领导。

  二、严格遵守作息时间早上6点钟起床,做早饭(餐标5元/人),严禁延误、偷懒、偷吃和 克扣伙食费;晚上11时30分以后睡觉,睡前的面部清理时间不得超过3分钟,并自觉为老公 和孩子洗澡搓背,严禁迟到、早退和降低服务标准;节假日不休息。

  三、老婆要经常参加岗位培训,不断提高厨艺(最少能熟练掌握中国四大菜系)、家政( 5星酒店标准)、及祖国传统医学中的推拿等技术(不含蒙古大夫)。
  四、老婆要时刻注意仪容、仪表,严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整(性感服饰除外);在户外严禁穿着奇装异服以及举止妖艳,要作到“入得厨房,出得厅堂”。

  五、每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老公,不得抗缴,不得遗漏,严禁私设个人小金库;每天化妆费用不得超过10元人民币,由老公按日划拨(节假日不含),不得以 任何理由透支、预支,老公对此项开支有知情权和审计权;家庭其他支.
 
    六、负责孩子放学上学的接送任务,不得以任何理由延误;节假日要严格落实“假日值班 ”责任制,即安排家宴(十菜一汤,风味餐)陪孩子上游乐场(不得伺机与其他男家长聊天)、陪婆婆聊天(不得打盹或看电视)。若有违反,可根据情节的严重程度,分别或合并处以训斥(记过)、扣化妆费、扣制装费或罚没化妆品的处分。

  七、老婆对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《iso-9002》五星酒店标准验收, 对不达标的情况发现问题当场处罚,可分别或合并处以扣制装费、化妆费、就地清洁三遍的处罚。

  八、除节假日不得看电视,严禁抢老公、孩子的遥控器,严禁喧哗,严禁看连续剧以及任何老公不爱看的节目。若有违反,可分别或合并处以罚拖地板三次,取消一个月看电视资格的处罚。
  九、注视男性(3岁—80岁)的目光每次不得超时三秒钟(含),对同一位男性的注视当日累计不得超过三次(含);严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联.

  十一、老婆对相同事物的陈述不得超过3次(含),每次陈述不得超过3分钟(含),音量不得超过20分贝(含)。

  十二、老婆要加强精神文明的建设,杜绝浪费及物质上的攀比(吃了好的再买减肥药、珠宝首饰),提高自身修养树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。

  十三、在家庭任何问题的任何方面,必须以服从“一个上级”为原则(即绝对服从老公的决定)。

  十四、老婆的零用、制装、化妆等费用,按绩效工资形式按月发放,考评分厨艺、卫生、 顺从、仪容、工作态度五个方面进行,每项20分满分100分;先进行自我考评,最终考评由老公负责。

  十五、老婆考评达到90分可按老公工资的5%领取绩效工资;85分按4% 出要专款专用严禁挪用,所有财务支出由老公统一签批。若有违反,可根据情节的严重程 度,分别或合并处以扣制装费、化妆费、分居一个月直至解除其老婆之职务的处分。以下不达标无绩效工资,连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分以上者可 获得“好糠之妻”的荣誉称号,绩效增加1%最终增加到10%,同时可享受2天的有薪假期, 假期不可累积当年有效。
  
    十六、不得网恋、不得以任何形式会见网友。上网必须上开心驿站!

  十七、严守家庭机密,保证本《制度》的基本内容不外泄。

  十八、严禁在男士(3岁—80岁)面前逗笑、卖乖;严禁和男士单独相处。若有违反,视情节严重程度,由老公根据专项整顿的精神,从严、从快进行严厉打击,任何人、任何形式的说情、包庇 都将按妨碍司法公正论处。

   十九、严禁接触黄、赌、毒;严禁抽烟、喝酒、交往八卦女友,以及一切老公反对的嗜好。 已经发现立即开除婚籍,同时老公拥有对进行教唆的“八婆”进行起诉的权利。

  二十、本《制度》由老公负责监督执行,并拥有最终解释的权利。

    二十一、本《制度》自二○○五年六月一日起开始试行。

接到陌生人电话

 NO.1
    一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
  “喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
  “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
  “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
  “对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
  “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。
  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
  “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
“你是那位?”
  “我是叶子。”
  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
  “啊?两个月没见她怎么出国了?”
  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。”
  “是……是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
  “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。
  
  NO.2
    一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”
  揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。
  ——“喂,谁呀?”
  “大舅,是我。”
  “ 哦,是你呀外甥。”
  “大舅,您身体好吗?”
  “ 挺好的。”
  “我舅妈身体好吗?”
  “都挺好的。”
  “ 咦?大舅,你声音怎么变了?”
  “ 因为你打错电话了,外甥。”
  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

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  NO.3 这样做是不对的
  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
  “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
  “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
  “ 啊,好,无所谓啦。”
  “啊?先生您说什么。”
  “呃……没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
  我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
  “您感觉您家网速快吗?”
  “这个嘛,我说不好什么是快呀。”
 “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有**电影测试”
  “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
  “您感觉怎么样?”
  “片子老点。”我遗憾的说。
  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
  “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
  “是吗,停顿时间长吗?”
  大概三十分钟吧。”
  “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
  “啊?您自己暂停的?”
  是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。”
  “……(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”
  “让我想想……对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
  “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
  “网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
  哦……网通。你给我打电话有啥事?”
    话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字  ……
  NO.4 以彼之道还至彼身
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
  “您好。我这里是网通话费中心。”
  “你好。这里是**家。”
  “我想通知……”
  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗嘟嘟接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”
  话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事, 纷纷议论“这家电话够先进的。”
  “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
  “啊?……返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话,请您选择“(一)” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)” 三!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……
 

去诊所看病的年轻小伙

一伙从贫穷的山沟沟里来的年轻小伙进城来打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,
不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。
大夫看他傻 逼呼呼地,说:“肿了,打针吃药!”,于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,
好了!次日,旧疾复发,他有来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看。一小时后,大夫回来了,
小伙高兴的迎上去说:“谢谢你们不收钱!”“怎么回事?”“
那个女医生医术真高,不打针不吃药,不但消了肿,连脓都被弄出来了!”