我一直认为这种情况只有谍战电影里才有的

我一直认为这种情况只有谍战电影里才有的

医生说最多只能喝一杯酒

医生说最多只能喝一杯酒

我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水

我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得:如果想要买贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想:如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的,像我爷爷和奶奶,舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划:等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了,在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸:爸爸骂嘟嘟:“你这么笨,真是个小猪猡!知不知道小猪猡是什么?”

嘟嘟:“知道,它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑:妈妈:“留神别吃到苹果里的虫子哟!”嘟嘟:“为什么要我留神?该它留神我才是!”

恰到好处的美

恰到好处的美

什么是规定

  一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。

世界上最远的距离就是,你爱看《来自星星的你》,而我爱看《乡村爱情故事》。。。

世界上最远的距离就是,你爱看《来自星星的你》,而我爱看《乡村爱情故事》。。。

喝碗洗澡水

  一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

超大美味冰激凌

超大美味冰激凌

据说是在长沙火车站看到的

据说是在长沙火车站看到的。

据说是在长沙火车站看到的。

放心好了

妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。”

握手后MM怀孕了,宅男记得勤洗手啊

握手后MM怀孕了,宅男记得勤洗手啊

卖铅笔的商家太有才了

老师辞职的理由

  语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~”

  数学老师:一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……….我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,象话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉….”

  物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?

  体育老师:我为什么不辞职?那帮小子竟然给我送礼物!!不,送礼物没错,我的意思不是说他们送礼物给我就错了,可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了,这样说吧,虽然我苗条了点,皮肤白了点,可好歹我也是个男教师对吧?可是前几天三八妇女节的时候,那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我…..还,还,还对我说以后夏天别穿毛裤了,靠,那是我腿毛!

  生物老师:我真的不想走啊,可是……你是知道的,我有心脏病,受不了激动,但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称,生活习性。可是我才刚说要考试的内容,就有个同学站了起来往门外走,嘴里囔囔着“靠,这种题目也有,老子不考了….”你说这样的学生要不要教育?我叫住他,问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字啊………”

  美术老师:你是知道的,我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”,你说气不气人?我是老师,他们怎么可以这么不尊重老师呢?..是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时候,那几个同学又对我喊了一句“看什么看,又不是喊你!”

  历史老师:那群学生真的没办法教了,上课的时候我提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一个同学回答我说他和她不熟,第二个同学回答我说是他的一个网友,第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她!

  社会老师:我在讲银行一节时说到,同学们,大家知道米行是卖米的,布行是卖布的,那么大家知道银行吗?所有学生一致大声回答:银行是卖yin的……

  地理老师:你自己看看这次他们的试卷吧,我国五大名山之首是赵本山,最著名的江是潘长江,我国的‘煤都’是(黑的),我国的‘铁都’是(硬的),你说我还怎么上课?

  英语老师:我讲到独立结构的时候,按照教科书要求,我特意教了他们这么一个例句:“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室),可是在考试的时候,全般的同学全部翻译成“老师进了教室,胯下夹着一本书”……

  音乐老师:我在上课,示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴,我在想,其他老师可能都是教学方法不对….可是他们还没让我想完就给了我否定的答案,他们大喊着:“老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭叫!”

  化学老师:我?你在问我?我还没上课呢,不过其他老师都被逼的辞职了,我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊?

我终于知道王珞丹哪里不对了···

我终于知道王珞丹哪里不对了···