这发型真是太犀利了

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修车时发生的意外

修车时发生的意外

你怎么知道路滑

下雪那天,我匆忙吃完早点,提前出发送儿子去上学。到了学校门口,发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑,我忙提醒他一句:“路滑,注意安全!”这时,旁边一个小孩回头说了句:“知道了,谢谢叔叔!”我儿子则没有反应。于是我再喊了一句:“路滑,注意安全!”儿子回过头,奇怪地看了我一眼,仍没有吱声,还是刚才那个小孩答了一句:“知道了!”然后他挽起我儿子的手走了。

晚上回到家,儿子跑过来问我:“爸爸,你怎么知道我有个同学叫路华?”

会开瓶子的小猪猪

美丽的谎言

妻子:“哼,未嫁你之前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”
丈夫:“是啊,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”

嘟嘟嘴,萌一个

嘟嘟嘴,萌一个

这梯子的意义何在呢~

这梯子的意义何在呢~

你只是离开了1分钟

你只是离开了1分钟

全中

全中

你小时候玩过这些吗

你小时候玩过这些吗

一看就是过了保质期了

一看就是过了保质期了

骂人之高超

  骂人最厉害的,就是对方根本察觉不出来你是在骂它,还跟着融入你话中的意境里,呆呆咧…………

  一个八十岁的老人去做健康检查。

  检查途中,老人不断向医生炫耀,他新婚的妻子有多好。

  “她才二十五岁!”老人叫道。

  “我们结婚四个月,你知道她对我有多忠贞?

  她无时不刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!”

  “而且,”老人又说:“告诉你,她最近还怀孕了!”

  医生静静地听着。不发一言

  “怎样?”老人得意洋洋地说。“不错罢!”

  医生抬起头,看他一眼。

  “这让我想到一位失散多年的朋友。”

  医生缓缓开口。

  “他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。

  当时,他在草原上,遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。

  然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。”

  这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来。他沒办法,只好把雨伞扛上肩,

  用尽吃奶的力量大叫三声『砰!砰!砰!』。

  奇迹发生了,那狮子竟然倒下來,死掉了。”

  “Shit!这怎么可能?”老人大叫。“那一定是別人干的!”

  “我也这么觉得。”医生说…

网友的色色老婆,很有才很搞笑

1.有次几个朋友去逛超市,在水果区域,有很多很多水果,大家都不知道买什么好,他们就问我老婆喜欢吃什么。
我老婆说:我最喜欢吃香蕉。
可能怕他们误会,她再补充了一句:我说的是真的香蕉!
2.以前老婆喜欢在网上和别人聊天,有年夏天,有个男的和我老婆视频,我老婆用书挡住摄像头,那个男的没穿衣服,胸肌有点发达,老婆说:你是男的还是女的啊?
网友:我是男的啊,只是我胸部有点大。
我老婆说:没关系,我就喜欢胸部大的。
网友说:你的胸部大不大嘛?
老婆:我给你看看吧!
然后我老婆就叫我脱衣服,坐在视频前
3.有次跟老婆去参加一个朋友的婚礼,新郎在岳母面前说,我一定会让你女儿幸福的。
老婆说:你看人家说得真好啊,你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊?
我说:我会跟你妈说,我不一定保证让你女儿幸福,但是我一定要会让她舒服。
老婆嘟着嘴说:撒谎,每次都是你比较舒服的。
4.有次老婆要洗澡的时候,把我喊过去,我说干嘛呀,我要看球赛,老婆说,给我搓背啊,我说你自己搓吧?
老婆说给你讲个笑话吧
日本鬼子侵略中国的时候,有个日本军官的夫人也来到中国了,她洗澡的时候,日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背,可是他又不放心,就进去看,看到那个汉奸的下面翘起来了,就很生气地问汉奸,那是什么的干活,那个汉奸很狡猾,就把毛巾放在那里,说,挂毛巾地干活,日本军官出去了,过了一会儿不放心又进来看,哪知道汉奸正不停地从后面抽送,就拿出刀问什么地干活,汉奸边干边说,外面地搓完了,里面地搓搓。
晕死,每次都用这个笑话来要我搓背。
老婆说:那你还不快来给我里面的戳戳——
5.在家里,我每次洗头都是老婆帮我洗,她的技术很好,可是她很不喜欢给我洗头,因为我每次洗的时候她都在看《喜羊羊和灰太狼》。
有次,我说老婆,你就给我洗吧!
老婆说:滚,大头不洗,小头晚上洗。
6.我和老婆经常交流在网上看到的经典的东西,那天逛街,我无意中说起,网上有句“你要敢死,我就敢埋”挺牛的。
老婆说,这也叫牛啊,我也会说啊。
老婆想了想说:你要敢脱,我就敢吻。
我说,那不逛街了,回家吧!
7.有天和老婆一起看电视的时候,老婆问我喜欢那个国家的H片,我说日本的,那些AV女优好正点。
老婆说,我一定满足你的愿望。
晚上做功课的时候,老婆在高潮地时候大叫:呀买碟,呀买碟!
靠,本来还想多坚持一下的,一下就喷了。
8.我和老婆和好了,我说老婆,我口渴了,有什么喝的没有啊?
老婆说:就只有奶茶了,你是想要奶还是想要插嘛?
9.老婆想吃东西,叫我给她拿,我装没听见。老婆就娇滴滴地说:老公,我要抽雪茄。
我一兴奋,马上跳起来说:来嘛!
老婆给了我一耳光:你他妈的都成条件反射了哈
冤啊——
10.老婆在床上睡懒觉,都下午两点了还不起床。叫她起床,她不动,问她干嘛呢?
老婆:嘘!别闹,我在变蝴蝶呢。
我说老婆你不是人吗?
老婆说:我现在是毛毛虫,她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。
我说:你不像毛毛虫,像猪儿虫。一节一节的。
老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗?
我说:不能,可以变肥猪。
老婆一下就从床上跳起来了,她现在最怕就是长胖,让身材走样。
我一看,晕死,老婆就穿了个黑色蕾丝内裤,内衣都没穿。
老婆说:你看撒子看?老子打死你!
我说:你有凶器吗?打我?
老婆挺了挺胸说:老子这不是胸器啊?你敢嫌它小?

这发型还不够高

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励志姐,太给力了

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