刘德华在美国的搞恶自拍

刘德华在美国的搞恶自拍

好吧,妹纸你赢了

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超开心的经典时尚短信

雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?

“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”

又到了“严打”的季节。高秘书随着局长去召开干警大会。会议开始了,文化水平不高的局长照着高秘书写的稿子,调高了嗓门念道:“对于影响社会治安的各类犯罪分子,要狼狼(狠狠)地打”,此时,高秘书急了,忙在旁边提醒局长:“不是‘狼’,因该少一点,是‘狠’”,台下的笑声不断,局长严肃地瞪了高秘书一眼,又立即大家要求说:“少一点都不行,要‘狼狼’地打!”。

鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。

在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”

你好这里是短讯息点歌台,你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下,用铁盆用力敲打头部,注意可重复收听!

重要部位:甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ?”乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”

婚姻介绍所职员:“小姐,因为你爱唠叨,所以找了一个姓聂的先生配你。”

那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

不得苛求:岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”

泼水节上,某人突然大骂:谁泼我?旁人劝:泼你是祝福你。答:少来这套,哪个白痴用开水泼我!

公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司机看见了,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,这车厢还放不下你脑袋啊!

在北京的公交车上,小王踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:"我操你大爷的!", 小王马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:"哦,我替我大爷谢谢你。"

面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷;屁声较小,目标难找;屁声太大,自己尴尬。

我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”

某香水公司广告:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。

教授:一个傻瓜提的问题,个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格

婚姻的滋味:丈夫:“醋放在哪儿?”妻子:“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。”

女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪单位的,告诉我,我去教训教训他。敢动我的女人!

还有比我更尴尬的。我的一个女同事和我并排坐着,坐了一会儿她觉得无聊,便拿出口红对着镜子化起妆来。不想,驾驶员同样是个踩急刹车的高手。一脚踩下去,我那个倒霉的女同事竟然把整支口红咬进了嘴里,差点把全车的人都笑死。

丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊?连好也不问!

转变原因:甲:“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样?”乙:“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!

一妇女教训孩子说:再哭就把你扔出去喂老虎!被出来觅食的饿虎听见,饿虎等了一夜说:人类真虚伪!这老娘们说话不算数啊!

非让不可:心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说:“看到自己不对而立即让步的人,是个聪明的人;明知自己对而仍让步的人,是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。

一个外地人拿一张圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

你是我的全部,你知道不,你是我的最爱,你知道不,你是我的支柱,你知道不,你是我活着的理由,你知道不,发错了,你知道不。

关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。

“结婚时,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!”

你有类似这样子的事吗?

你有类似这样子的事吗?

忘记掺酒了

  顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

跟老婆打赌输了之后。。。

跟老婆打赌输了之后。。。

敢吃敢穿

敢吃敢穿

总觉得被深深的蔑视了

总觉得被深深的蔑视了

听音乐

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔:“你懂音乐吗?”

约翰:“当然懂。”

叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”

约翰:“钢琴。”

赶紧把他弄走吧

我家新买的车

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这对联真对仗

这对联真对仗

做完爱后的经典对白

和女友作爱完后她说:“你是我的。”

然后用手抓住我的dd说:“这是我一个人的。“

我问:“连我的都不是了?“

她说:“对!“

我无奈只好对她说:“那请你把它借我用一下,我要上厕所。“

mm(伤心的哭了):……………你上我还不够吗?还要去上厕所?你这个没良心的人。

偶(叹口气):没办法,还不是为了生活….

mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!

偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招…

mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起

偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起….,就是那一年,我第一次上了“学“,

从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎……,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学…….

mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!

偶(痛啊~~~):没有….,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次……

24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时……,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上……..

mm:就这么多,没有了??

偶(纯情的眼神):真的,真的没有了…..

mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!!!

偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~….,其实,我每次上你之前,都要先上“床”

大街上看到一睡神!!

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淘宝上的那些奇葩商品,你敢买我就敢卖

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