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整个场面被我hold住了

在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,
一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,
在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了。。。

在地铁里遇到小偷

某日,小明坐地铁去公司上班,早上人很多,地铁上很拥挤,

小明觉得站在他背后的扒手正在掏他的钱包,
便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今日固然领了薪水,但我太太的手可比你快多了!”

顽皮的小女孩

某日,坐地铁去公司上班,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,

她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,

转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!

有趣的错位图片

有趣的错位图片

有趣的错位图片,美女,你衣服着火了

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这汽水喷的真高

这汽水喷的真高

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飞机落在电线上了

飞机落在电线上了

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地铁上遇见鬼了

地铁上遇见鬼了

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把你捧在手心里

把你捧在手心里

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吞雾吐云

吞雾吐云

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半兽人

半兽人

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蚂蚁斗飞机

蚂蚁斗飞机

谁让那女的是个孕妇呢

    老公:我今天在地铁里看见美女了
  老婆:…(生气)
  老公:她还跟我搭讪呢
  老婆:她跟你说了些什么“(吃醋)
  老公:离我远点!
  老婆:崩溃~
        老公:谁让那女的是个孕妇呢

爆笑!怎样和美女成功搭讪

美女到什么地方都是引人注目的焦点,总会引起一些有意无意的搭讪。这不,一个美女在地铁刚和老公走散就遇到了搭讪。。。

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千万别睁眼

  一次和男友逛街,跟他玩一个互相信任的游戏。
  我闭上眼睛,他领着我走路。
  坚持了好久,一直顺利上了地铁。
  地铁上人很多,不过男友还是扶着我坐下了。
  然后,他贴着我耳边,小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的!”

大学十大原创的心酸笑话

1.上大学时,一个女孩说:“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你!”
我说:“我还在上学,所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的,可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)
毕业后,另一个女孩说:“只要你工资在3K以上,我就跟你!”
我说:“可惜我工资只有2K左右,不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)
那女孩说:“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成~”
我说:“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)
毕业三年后,又一女孩说:“你有房子吗?”(流汗中……)
三十岁生日那天,在我130平米的房子里,又一个女孩说:“你有车吗?”
我说:“其实地铁真的很方便……”
她头也不回地走了……(继续努力中……)
三十五岁时,每个女孩都说:“你太老了!”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风,身旁是一群放荡的小姐……)
五十岁那年元旦,又一个女孩走进我的别墅说:“如果你的身体健康情况极差,并且保证有两个以上的器官有大毛病的话,那么我愿意嫁给你!”
我终于可以理直气壮地回答:“我完全符合!!”(痛哭流泪中……)
 
2.简历:本人大连理工硕士研究生,常年担任学校学生会干部,曾多次组织校、院、系等大型活动,多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干,翻译著作一部。现求职,要求:
工作地点:大连;
工作内容:不限;可加班(不要加班费);可适应长期出差;不要求保险、住房公积金;不要求解决户口;月薪800-1000元即可……
 
3.通缉对象:我的饭卡。
通缉令内容:亲爱的饭卡,昨晚你携巨款逃跑,今天午饭时被我发现,限令你明日中午之前给我回来,不然我就重新认领一张饭卡,从此不再宠爱你,不再随身携带你……
写在饭卡离弃我之后:
如果饭卡还在
三餐将被安排得极为丰富
如果饭卡愿意
我愿同你厮守数年
如果饭卡乐意
我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
只要你乐意
我愿买走每一块排骨
我将带走每一条带鱼
亲爱的饭卡
在这饥饿的时间里
我思念着你……
PS:饭卡上写着我的名字和电话号码,会有雷锋送来吗?距饭卡丢失已过12小时了……
十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢,不过想想自己也送还过两张饭卡,所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
 
4.又一个项目完结,导师说请客吃大餐,我那个乐嘿!于是穿过大街小巷,跨越无数水坑,终于来到一个叫“日本失乐园”的地方(NND,不会吃日本菜吧?)。虽有一百个不乐意,但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说,要先付钱,偶一看帐单,吓的半死,导师那份1万5千多,偶的7千多,超高级消费啊,莫非……偶小小观察一下,天啊,这里竟然是一家按摩店!
偶告诉导师说不愿意,导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看,希冀就像去理发时一样的按摩,当偶畏畏缩缩进去后,看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦?于是大叫一声狂奔而出,导师喊道:“花了那么多钱,你小子还跑,快给我回来!!”
导师狂追不舍
……
……
追着追着
……
……
偶就醒了:(
 
5.女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀!”
“是呀,你简直聪明绝顶啊~”
郁闷,再摸!
她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”
看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!”
当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~”
我用低沉且具有磁性的男低音道:“精致,典雅,切工钻石……”
她生气了:“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!”
我用暧昧的声音说:“我喜欢这样的感觉,就好像……”
她破涕为笑,娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕:“好像什么感觉呀?”
她笑了,我却哭了,“那是一种若有若无的感觉……”
 
6.记得我二十多岁那阵,社会上那帮四十多岁的正牛B;
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了??才发现牛B的是那帮六十多岁的人!
 
7.狂贺??本人终于脱离了21年的单身生活!!
首先在这里感谢我尊敬的父母,德高望重的老师们,以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
……
……
现进入第22年的单身生活ING……
 
8.一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
 
9.早上8点考高数,7点半多我才迷迷糊糊起床,于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑,这时只听“咣”的一声,脸盆倒扣着掉到地上,我一身冷汗,心想??完了,(这科考试)砸了!
考试在2号主楼,出了宿舍楼门,便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了,走过2号主楼竟浑然不知,待回过神来,同学显郁闷状,我却大喜道:“好兆头啊,看来??(这科考试)过了!”
考完高数,郁闷地挎着书包回宿舍,进门时觉得背后有人拉我,回头一看,什么也没有。再走,还是有人拉,大汗!以为有灵异事件,但心想大白天的不可能啊,回头仔细一看,顿时狂汗??书包被挂在门把手上,心想??完了,(这科考试)挂了!
 
10.同室室友比较花心,喜欢在网上勾引mm。一日,遇一自称处女的mm,室友花费时间金钱无数,mm终于同意xx。次日,问他昨晚如何,曰:唉,我就是大海里的一叶扁舟,愣是没找到海岸,最后??滑出来了!

2010年光棍节幽默短信大全

1、我是光棍我不怕,世上美女一大把;我是光棍我不愁,迟早爱情到我手;我是光棍我不苦,一人生活也幸福;我是光棍我快乐,享受单身好时刻。

2、谁能用光棍敲出一曲东风破,谁能理解这首苍凉的歌,谁在埋怨光棍的罗罗嗦嗦,谁能体会那来自光棍的寂寞,做男人难,做个光棍更难!

3、光棍的写照:女光棍为悦己者容,男光棍为悦己者穷!光棍的烦恼:唯女人与生活难过也,唯老婆与工作难找也!光棍节快到了,祝你丢掉烦恼拥抱快乐!

4、今天的祝福里带着任务,二十几载天涯路,谁与你同甘共苦,谁与你秉烛夜读,谁与你相忘江湖?十日为限,希望十一月十一不再是你的节日!

5、光棍节到啦,请把霉运病毒杀掉,把孤单插件清理,把寂寞痕迹消除,把颓废漏洞修复,把快乐全歼升级,把喜悦程序重启。祝你光棍节快乐!

6、光棍苦,情人佳节无祝福;光棍甜,不用算计私房钱;光棍喜,晚上睡觉不怕挤;光棍乐,11月11日收到短信,愿你光棍节快乐。

7、不是每一朵花都能绽放,不是每一件事都很容易,不是每一个人都能成功,也不是每一个光棍都能收到我的祝福,11月11,光棍节,愿你有我不孤独。

8、光棍经典生活:11时11分11秒起床,早餐1个面包1杯牛奶, 然后坐11路公交,去111号公司上班,晚上11点下班,坐11路地铁回家。

9、各位光棍们:11.11的日子,是一个快乐的日子,是一个单身光棍的快乐日子!各位光棍们:11.11的竹筷!要要要要“竹筷嘞”的男男女女光棍光棍节快乐!

10、11.11光棍节寄语:一心一意寻找爱情一唱一和表示真心一生一世守护恋人一点一滴关爱家庭真心祝愿我的朋友们:有情人终成眷属。

11、一年一度节将至,几许惆怅几多迟,形单影只光棍苦,红尘作伴盼相识,两曲衷肠无由诉,两个光棍似相知,言谈欢笑愁顿消,与尔同饮乐逍遥。单身节快乐!

12、做个光棍终日疲惫, 一日三餐时间不对,下班回家没有约会,独自寂寞让人崩溃,青春年华别太狼狈,放下不快开个派对,光棍要会自我陶醉。光棍节快乐!

13、今天是光棍节,作为朋友,我要很负责任很真诚地给你一个郑重的承诺…………有我吃肉的时候,绝对就有你啃骨头的时候。光棍节快乐^_^

驿站9月最新出炉短笑话

     1、玛丽常去邻居家借生活用品,不耐其扰的邻居含蓄地劝她:一个家庭少不了日常用品,该买还得买。玛丽:你提醒得对,我正考虑向你借钱呢!
     2、世界上最恐怖的事情不是恐怖分子挟持你,而是菲律宾特警来救你。  [广而告之:看笑话?就上开心驿站!]
     3、汤姆向警察局报警老婆失踪了,警察做笔录:她有什么特征?汤姆:个子不高,人挺胖,有些秃顶,鼻子特别大…警察不解:那你还找她干嘛?
     4、女舞蹈演员地铁站台上候车,顺便练习脚尖着地身体回转的动作。稍后,一个老太太走过来,关心地说:小姐,跟我走,我告诉你最近的厕所…
     5、动物智力竞赛,主持人:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明。老鹰含泪:那年我睡熟了,猫爬上树…后来世界上就有了猫头鹰。
     6、房客投诉:这房间脏得不像话!昨晚我竟然在房间里看到一群老鼠在打架!房东不屑:这么便宜的房租,你还想看什么?难道还想看斗牛不成?
     7、夫妻俩骑双人自行车郊游,在艰难爬上一个大坡后,丈夫气喘吁吁:这坡真陡累死我了!妻子附和:幸好我一直紧捏刹车,要不早滑下去了…
     8、爸爸检查小新的作文,看到有个很简单的字都写错了,就笑着对妈妈说:我发现你儿子真笨!小新在一旁急了,大声喊道:你的儿子才是笨蛋!
     9、公园长凳上依偎着一对恋人。男问:我能吻你吗?女没回答。男又问:你能让我吻一下吗?女依然沉默。男怒:你聋了吗?女大怒:你死了吗?
     10、老师问:有谁知道爸爸的年龄?小强举手:五岁!老师笑:爸爸不会这么小。小强辩解:爸爸说他从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大。
     11、汽车嫁给火车,可不久就闹离婚。大家关心地追问原因,汽车伤心地说:他天天担心我被撞;我又时时怕他出轨!这日子实在是过不下去了…

女孩就是这样堕落成女人

15岁:洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。

25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。

15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。

25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。

15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。

25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。

15岁:为没有第一批入团对班主任耿耿于怀。

25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我拒签了。

15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。

25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。

15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。

25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。

15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。

25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!”

15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。

25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”

不该放的地方

  一天爸爸下班回家,小玛丽看见爸爸鼻青脸肿。就问:“爸爸你的脸怎么了?”

  妈妈看了气愤的说:“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’。”

  第二天,小玛丽对小约翰说:“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了!”

超重

  某天有一班地铁已经到站,因为旅客不多,停在月台上有一会儿了,似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的,匆匆从大厅层跑向月台,刚好赶得及。她脚刚踏进地铁,整个车站响起了蜂鸣器的声音,那位小姐吓了一跳,赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,那位小姐很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪,上前问小姐:“你刚才不是要上车吗?”小姐:“我。。。刚才不是超重了吗?”

抓错了

  在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”

  不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”

  “那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

比搭讪更尴尬的

  那天,朋友坐地铁,旁边一美女在用笔记本玩大家来找茬,朋友边扣鼻屎边看她玩,看的入神,发现美女找不到了,他好心指出,结果发现笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎,美女转头看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块变成了一大滩……