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卖艺和尚PK城管

今天一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,
想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?
和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,
用手直接把砖头敲碎了。城管说了句让全场一下子哄笑起来的话:
“你要讲道理,不要动不动就大打出手的。”

女朋友与足球

一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说:“对足球,就要向对情人一样,
要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”?
女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才叫绝呢。”

我是功夫猫

我是功夫猫

我是功夫猫
 

人才呀,不去拍功夫片,真是浪费了

人才呀,不去拍功夫片,真是浪费了

人才呀,不去拍功夫片,真是浪费了

公司新招的女秘书

公司新招了个漂亮女秘书。没过几天,经理就得意洋洋地
对副经理说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。”
副经理附和说:“我也觉得比你老婆强。”

爆笑!黑社会团伙PK功夫明星

爆笑!黑社会团伙PK功夫明星span>

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生活中难得一见的搞笑图

功夫新娘出来了图

继功夫熊猫之后,功夫新娘出来了,新娘这一脚够狠的。

生活中难得一见的搞笑图

 

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俺们玩的不是游戏是寂寞。

生活中难得一见吧。 

 

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姐在守找外星人,不管你信不信,我反正是信了。

姐在守找外星人,不管你信不信,我反正是信了。

 

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看,扫把星下凡了。

 

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来,亲一个吧!

有功夫了再去

  国外留学生问国内同学:“在你们中国人心目里,是不是练武功比其他事情都重要?”
  “没啊,怎么啦?”
  “怎么每次约女孩吃饭,她们都会回答:等有功夫了再去。”

也觉得比你老婆强

  公司新来个漂亮女秘书。
  几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”
  副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”

10个笑话品读成为女人的过程

  1:女儿通知妈妈,由于妈妈支持她和男朋友恋爱,她的男朋友服安息药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这团体马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎样能拜托终身呢?
  评论:不要指望女人认错,她们没有认错的习气。错一千回,她们就有一千个理由为本人开脱。人命关天又怎样?正确的仍然是她。
  2:女教员在黑板上画了一个苹果,然后发问:孩子们,这是什么呀?孩子们众口一词地答复:屁股!女教员哭着跑出教室,找校长告状:孩子们讪笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎样把教师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!
  评论:把苹果画成了屁股,还好意思哭,还好意思告状,了不起。一事以后,女人喜欢从他人身上找缺点,总是越想越冤枉。常言说,人非圣贤,孰能无过?圣贤会有差错,女人不会有。她们永远正确,即便错了,也是一副对的姿势。
  3:晚宴上,火箭专家向大家泄漏:最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落,一个美女插嘴说:这样灭鼠,本钱太高啦!
  评论:女人凭直觉办事,觉得事情是什么样就是什么样,不调查研讨,不停止感性考虑。毛主席说过,没有调查研讨,就没有发言权。没有发言权,女人照样发言。她们自我觉得良好,基本不把他人的意见当回事,美丽女人尤其多么。
  4:一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并吩咐尽快收回。女人走后,报务员对这三份电报发作了兴味。第一份上写着:一切都完毕了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。
  评论:假如前两封电报收回去,一切都完毕了。可收回去的是第三封,终点又成了起点。邱吉尔说,世上有两件事最难凑合,一是倒向这边的墙,一是倒向另一边的女人。假设女人真地倒向了另一边,干脆放手就是了。可有时分,她们摇晃不定。她说恨你时,也许心里曾经有了你;她说不恨你时,也许曾经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。由于翻云覆雨,跟她们打交道得凭运气。
  5:一个金发碧眼的女人上了飞机,在头号舱坐下。空姐过去检票,通知她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头号舱去洛杉矶。空姐迫不得已,只好报告组长。组长对美女解释说:很负疚!您买的不是头号舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头号舱去洛杉矶。美女依然反复着那句话。组长没方法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐诧异不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长答复:我通知她头号舱不到洛杉矶。
  评论:这样的智商还想坐头号舱,真是岂有此理!有人说,美丽女人不读书。不读书,凭什么混呢?凭脸蛋。白种人、美女,凭这两条,就敢往头号舱里混,而且理屈词穷。

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  6:一个美丽的女推销员上门推销洗濯用品,取得宏大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:很简便。我专捡夫妇两人都在家时去访问,对那位丈夫阐明来意,详细引见产品的功能和特点。最后通知他,不用马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。
  评论:也许你能找到不吃饭的女人,但相对找不到不吃醋的女人。醋的滋养,使女人成精。也许她们没有太高的智慧,但有的是花招儿和心眼儿。
  7:两个女人在街上相遇。甲说:我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问:你觉得紧张吗?甲说:十分紧张,我不晓得穿什么衣服好。
  评论:女人擅长把大事故小,小到只剩下穿衣、化装、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记,看的是政治妥协;女人读伟人传记,看的是后宫私情。男人把事业当生活,女人把生活当事业。时髦而面子的穿着是女人永久的话题,她们从那里找到自信、满足和高兴。
  8:女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:外销的,要特别考究包装。
  评论:此人若从商,一定发财。婚姻买卖也需求商业头脑,所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视,一个美丽女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说:我们女人不就是男人的一件衣裳吗?话说得不太难听,却也不无道理。其一,女人藏在衣裳里,她们离不开这种包装。其二,女人追求衣裳,男人追求女人。
  9:一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:临时饭票。
  评论:有一种盛行的说法,叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径,一切想要的东西得来全不费时间。当然,你得有嫁好的资本。通常的状况是,女人用本人的青春和美貌去交流男人的财富和权利。仅仅交流到一张临时饭票的女人,一定不是美女。否则,她可以交流到一部自动提款机。
  10:一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假设一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。女朋友说:然后呢,一脚踢开!
  评论:女人没有平安感,总是担忧被丢弃。为什么男人没有这种忧虑呢?由于男人的人格和生活是独立的。那么,女人为什么不能独立呢?为什么非要依靠于他人!

看后肚子立刻疼的职场笑话

1、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。
  2、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
  3、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。
  4、虽然只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
  5、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
  6、某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!
  7、职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
  8、年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。

各有一手

 甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家颇有艺术气息吧?”
 乙:”那你练习什么?”
 甲:“练习忍耐的功夫。”

就等你这口热的了

一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!
这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

搞对象

一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。

假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。

女朋友说:然后呢,一脚踢开!

2010年最贫嘴的40句话

  1.漫漫人生路,总会错几步。
  2.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
  3.三分天注定,七分靠打扮。
  4.只要功夫深,一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
  5.没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
  6.将客户睡服。
  7.“回床率”,好词儿。
  8.我先脱了,您随意。
  9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
  10.挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
  11.早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
  12.忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。
  13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
  14.贵国有风险,投胎须谨慎。
  15.你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
  16.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
  17.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
  18.跌倒了,爬起来再哭。
  19.我们走得太快,灵魂都跟不上了……
  20.不要和地球人一般见识。
  21.不想当方丈的神父,不是好道长!
  22.忍无可忍,就重新再忍!
  23.上知天文,下知地理,不懂英语。
  24.看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!
  25.为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
  26.我发誓再也不发誓!
  27.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
  28.傻就傻在太聪明了!
  29.尽管我是骗你的,但你要相信我!
  30.女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
  31.活着才是硬道理。
  32.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。
  33.今年我也属牛!
  34.风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!
  35.时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
  36. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
  37.名花虽有主,我来松松土!
  38.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
  39.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
  40.女人喜欢长得坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人