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办公室新调来一女秘书

办公室新调来一女秘书,长相娇娆。领导一脸严肃对女秘书训道:敞开胸怀,
勇于奉献,献身党内,不怕操劳,干劲十足,力求上进。
女秘书嗲声说道:说那么复杂干吗,不就是说日后才能进步嘛。

你当我傻啊

在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板。
老板怒了:“你当我傻啊,清空回收站!”

被老板忽悠了

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,
但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

爆笑!恶搞电脑公司客服

公交车上放屁

今天打车去公司,因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,
行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。
我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?
司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!

把鼻涕抹人家身上

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的
后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,
被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

哪家公司福利这么好,烧水煮美女吃

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辞职看世界杯

我做人力资源顾问。见一简历,背景不错,待得也都是跨国公司。
比较奇怪的是,每4年会辞职休假两个月,然后重新找机会。
今年七月份的时候打电话给他聊一个职位,他说我现在不考虑,
过两个月再说。原因很简单,每四年都有世界杯,我要辞职安心看。

我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3

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因为是火葬厂

领导召开年工作计划会议,说:今年一定要达到高速度,你们说说都能增加多少?
某厂厂长:我们今年番一番。某公司经理:我们番一番半!
又一厂长:我们要番两番!大家热烈发言,唯有一人一声不响。市长急了,
冲他说:你到底能不能翻翻,给我句痛快话!“我想我们还是别翻翻的好,因为我们是火葬厂。”

一对男女饭店里相亲

一对男女约好了在某饭店相亲,女:有公寓吗? 有大众吗?男:没有。
女:我还有事先走了。男:我有别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换大众?
女微微一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。
男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老逗人家!
穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。

老板来公司视察

老板来公司视察,看到好几个女员工在化妆,
便训斥经理道:“上班时间有人化妆,你怎么不管管呢?”
经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”顿时,
办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。  

爱跳舞的女同事

公司有一位长的非常胖的女同事和我一起住在员工宿舍,
她喜欢晚上跟着大妈们在广场跳舞。昨天还拉着我去欣赏,跳完了后问我跳得怎么样。
我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

给面试官打了一耳光

一毕业不久的大学生去一家大公司面试,报名的有一百多人,可只录用三个人。
面试官出的考题是:让面试官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给面试官一耳光,
调头跑了。第二天通知他去上班。他想了很久最终放弃了。

我没什么特长

去一家公司面试,面试官问我有什么特长,
我说:“本人没什么特长,就是不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”
实在是太意外了,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。