电脑工厂

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疯狂老弟和我的一些荒唐事迹

  老弟每天都睡到十二点后才起床,竟还用:早啊!来作为经典台词打招呼。终于忍不住说他了:以后换一下你的打招呼形式,我觉得一点新也没有结果第二天中午,他起床后,打呼时还真的改变了,一见到大家就冒出一句:啊!早!

  今天要外出,精心打扮很久,觉得还算满意,所以想找个人来评价一下。马上跑上楼,得意得用普通话大喊道:老弟,看看你老公今天打扮得怎样?汗。。。。。。(我好端端地用什么普通话跟他说话,我本是广东人,想讲老哥的,结果跑调了,看来我的普通话真的很普通。。。。。。。)

  老弟总是挑食,我不停的唠叨他:什么食物都要吃点,营养才全面!看看你,皮黄骨瘦的,别人一看就能联想到缺锌又缺钙是什么样子了!他又马上回驳我了:不对,别人一看到我,只会联想到缺————————钱是什么样子的才对!

  老弟这个人,少一天顶我嘴,都会混身都痒,在教他做人道理时,曾会出现以下情况:

  我说:吃得苦中苦,方为人上人

  他说:吃得甜中甜,牙医定赚钱

  我说:没吃过猪肉,也见过猪走路

  他说:没吃过唐僧肉,也见过他和猪一起走路

  我说:是金子,总会发光

  他说:可是老哥,你现在却走光了(该死的,竟在这时忘了拉拉链)

  在家里,我对老弟其实是挺民主的,一般遇到意见不同的情况,我们都是举手表决的。每次都是我赢,因为还是我的拳力气大些!

  有回不小心,命中他的两颗门牙,结果松了!到了第二天,他告诉我夜里他做了个梦,梦中他是只僵尸,而我是个道士,我在梦里把他的两僵尸牙给拔了!那个汗。。。。。。。。

  有天老弟神秘兮兮地对我说:哥,我告诉你一个秘密,一个全地球人都知道的秘密!我:地球人都知道???!!!(看来那小子把我当外星人了)

  有次和老弟出门在外,到了午餐时间,便问他:想吃些什么?他说:随便吧!说后,只见我到处张望,像找东西的样子。老弟就问:在找什么?我开玩笑地说:我在找垃圾桶,里面可能有吃的老弟马上收到信息,也跟着回应:垃圾桶那能吃得饱呢?要找也得找垃圾池啊!我也来劲了:垃圾池还不行,选择不够多!还是垃圾站好!老弟:NO!NO!垃圾站不行了!现今社会注重是服务,首选还是垃圾收构中心!我:。。。。。。。(彻底无语)

  如果说“好”字是褒意话,那么说那天同事们都在赞美我那天放的屁:真的好臭!

  现代化什么都好,就是一样不好,很多地方都装上玻璃门!我工作的地方也一样,那玩意真的太透明了!让人防不胜防!一回因急着出去,结果没留意,给撞倒了!我永记这教训——这有道门。而又是这个教训酿成了我下次的祸灾,、有次当我又急着出去时,走到那就想起有道透明的门,于是我使劲向前一推,结果,这回那门透明加隐形,我摔倒了

  还记得第一次出来工作时,就得一个外号“三碗半”!

  事情是这样,我第一份工作是在一个私人办的厂里打工,吃住都在老板家。

  当天老板娘问我:你一般吃多少饭的?好让我放米下锅。我就说了:一般三碗半就够了吧!

  第一次干这么累的活,体能消耗大,到了吃晚饭时,真的饿坏了,结果吃上了七碗饭(可能他家的碗比较小),把大家都吓到了,不止是因为我吃得多,而且吃得快,当我吃完时,他们第二碗饭还没吃完!

  老板娘更是为难了:你不是说只吃三碗半的吗?而现在都两个三碗半了!

  就这样,别人又有了一个方便称呼我的名字!(其实也只是晚饭那顿才多吃,早饭和午餐都是很随便的)

  自打那次后,老板就老跟我开玩笑,不能让我做太重太累的活,怕我饿着!说我不是一般人能养得起!

  由于业务扩展,老板得又请人,结果新同事中,竟又出现了个三碗半!

  伙食费远远超出原先计划,这回老板不得不从长计议了,决定分开来吃!他给一定的伙食费给我们。吃别人和吃自己的就是不一样,我们学着怎样吃,才能把这费用安全的花到月底!当然也不能饿着!

  终于让我们发现了一个天大的秘密,每顿晚饭只吃半肚,再去喝一瓶可乐汽水,同样能达到两个三碗半的效果。

今天卖煎饼收了一个小孩的假钱,放他走了

今天卖煎饼收了一个小孩的假钱,放他走了

主人,你不觉得要玩呼拉圈这个太小了么

主人,你不觉得要玩呼拉圈这个太小了么

两个小偷

某甲和某乙是两个小偷。

一天,他们在街上碰面了。

某甲心生一计,假装惊讶地抬起头:“啊,快看!天上有只猪在飞!”

某乙惊讶地抬头。

于是某乙被偷了。

次日。他们又在街上碰面了。

某乙假装惊讶地抬起头:“啊,快看!天上有只猪在飞!”

某甲抬头,惊讶道:“啊,真的诶!”

某乙惊讶地抬起头。

于是某乙又被偷了。

第三天,他们又在街上碰面了。

这次某甲先作惊讶状,抬起头,说:“啊,快看!天上有只猪在飞!”

某乙假装惊讶地抬起头:“啊,真的诶!”

于是某乙又被偷了。

第四天,他们又在街上碰面了。

心有不甘的某乙又假装惊讶地抬起头:“啊,快看!天上有只猪在飞!”

于是某乙又被偷了。

不抽烟,不喝酒,不赌,不嫖的男人都混成什么样子了

一辆轿车刚在酒店门口停下,一个乞丐就在车窗口出现了。
“老板,行行好,给我点钱吧。”
“给你盒烟抽抽。”
“我不吸烟,给我点钱吧。”
“跟我去里面喝酒,我请你。”
“我不喝酒,给我点钱吧。”
“要不跟我到赌场转转,我出钱,你玩几把,赢了算你的。”
“我不赌博,给我点钱吧。”
“那我给你找个小姐,费用我出。”
“我不去,给我点钱吧。”
“那你上车,我带你给我老婆看一下,不抽烟,不喝酒,不赌,不嫖的男人都混成什么样子了。”

老师一贯的谎言

老师一贯的谎言

时间是把杀猪刀

时间是把杀猪刀

现在的孩子都那么诚实吗?

现在的孩子都那么诚实吗?

淡定哥,纵使泰山压顶,吾亦淡定如是。

淡定哥,纵使泰山压顶,吾亦淡定如是。

你是在逗我吗?

你是在逗我吗?

没偷喝,我就看看坏了没

没偷喝,我就看看坏了没

后面的喵星人馋得两眼都放光了

后面的喵星人馋得两眼都放光了

为了儿女

    法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”
    “我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

好奇的小男孩

好奇的小男孩