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原来都是吹出来的

一位漂亮的女记者采访气功大师。 记者:“请问大师您是如何练到如此高深的气功的?”
大师:“其实,人在很多时候都是被逼的,还记得我有第一个女朋友的时候, 家里很穷,买不起打气筒……”
大师还没讲完,记者马上来了一句:“哈哈哈心疼你。”

办公室新调来一女秘书

办公室新调来一女秘书,长相娇娆。领导一脸严肃对女秘书训道:敞开胸怀,
勇于奉献,献身党内,不怕操劳,干劲十足,力求上进。
女秘书嗲声说道:说那么复杂干吗,不就是说日后才能进步嘛。

公园里出现一神人

公园里一对恩爱的情侣,女的撒娇说:亲爱的,我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说:
亲爱的,还疼吗?女孩说:不疼了。过了一会女孩又说:亲爱的,我脖子疼。
男孩亲了亲女孩脖子问:还疼吗?女孩说:不疼了。旁边一老太实在忍不住就说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?

来,坐着看!

小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。
小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

搞不懂意思的老外

老外汉语考试,解释“意思”的意思:阿呆给张领导送红包。张:这是什么意思?
阿呆:没意思,意思意思。张:你这就不够意思。阿呆:小意思,小意思。
张:你真有意思。阿呆:其实没别的意思。张:那我就不好意思了。阿呆:是我不好意思。老外交白卷回国!

一碗牛肉面

刚在拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!
香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好,还有别的要求吗?
没了。好,一共八块谢谢!……给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,“一碗牛肉面~” 然后,就去招呼别的客人了……

反正不能用了

小明不小心把爱疯4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声,很可怜他,
就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的,小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他,
小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4,小明点头说:“这个才是我的。”
河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。。“

乞丐生日

乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。
乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

打死这蜘蛛

唐僧一行人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,
却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”
孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。
猪八戒

钱包丢了

后面一女的碰了我一下说:“美女,你钱包是不是丢了?”
我一摸口袋,吓出一身冷汗:“还真丢了!谢谢你提醒我。”
那女的自言自语的走开了:“我就说怎么掏了半天都没掏到。”

此包两折

我:“老板,你这个标有两折的钱包多少钱?”
老板:“2000。”
我:“这么贵,不是打两折吗?”
老板:“这款不打折的。”
我:“可是上面标牌上写的两折啊。”
老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。”

岂止是一首诗

一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上,艳惊四座。
有人对诗人赞赏地说:“太棒了,您太太今天的装扮简直就像一首诗!”
诗人摇头答道:“岂止是一首诗,足足花了我半部诗集的稿费!

那就来包盐吧

一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点
夜宵回去,舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,舍友又问了一遍到底想吃什么,
回答还是“随便”,最后…舍友一气之下给她带了包盐!

N条极品冷笑话MM听完双腿打颤

  1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。
  2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。
  3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”
  4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?
  5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”
  6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……
  7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
  8、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)。医生:看那么清楚干吗?
  9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……
  10、(天上人间被查)
  最失望:人生一下子失去了奋斗目标!
  最理智:免费打广告呢!
  最纳闷:这些警察们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?
  最义愤:天上人间都查,还有王法吗?
  最无厘头:一直以为它是事业单位。
  最忧国忧民:又下岗这么多人……
  最令人信服:世博会缺人了,北女南调。
  11、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……
  12、园游会时某一系摊位推出一种饮料,名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,老板递给他一杯白开水……
  13唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”
  女妖脱guang了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”
  唐僧说:“小僧从命。”
  舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”
  女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
  14、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”
  “你家人不见了你不急么?”
  15、有个叫林志玲的,接受媒体采访。
  记者问:“你有丰胸么?”
  林志玲回答:“要是我丰胸,我名字倒回来念!”
  16、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。
  后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛!
  17、天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 我勒个去
  18、话说大学时候有个学长一直对我照顾有加、
  在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐,同时向我表白,真是囧死我了,当时我恨不得钻个地洞进去。
  事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛,舍友看我拿回的蜡烛,问是不是有什么丧事,我就回答,是有人给我祝寿来着,全宿舍听了之后都笑翻 。
  后来春节过年回家,把那十八根蜡烛扛回家,妈妈看到就说,这么粗的白蜡烛,是香烛寿衣店才买得到的啊、、
  19、男生紧紧跟着一个MM,然后…
  赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。
  她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
  “你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。
  “不,谢谢。
  我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
  20、早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……
  21、、舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
  众人:你还用香水??啥牌子的??
  舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
  众人:牛bi啊,没听过啊,啥样子啊?、
  舍长:六神花露水,你们谁拿了?